Author Archives: Dr. Bojti István

Érzelmi fókuszú pszichoterápia

https://drive.google.com/file/d/0B3z_lRhGWeXqR1BSOGlNdXZwbTQ/edit?usp=sharing

Emotionalliy Focused Couple Therapy = EFCT
Érzelmekre Fókuszáló Terápia = EFT

2014. febr. 12. Debrecen. Barát Katalin, Hardy Júlia előadásai alapján
saját előadásjegyzet
Bojti István

3 elméleti forrás: kötődés elmélet, érzelmek elmélete, rendszerelmélet

A kognitiv és a rendszerszemléletű (egyben a legelterjedtebb) terápiák az érzelmek feldolgozásához nem nyújtanak elég eszközt.
Ezekkel szemben a humanisztikus, élményközpontú irányzatok (Pearls, Satir, EFT) igen. Korrektív érzelmi tapasztalat az ülésen.

Eredményesség: 10 ülés után 70 %-ban jelentős javulás, kevesebb relapsus.

Indikáció: kötődési sérülések (gyermekkor, felnőttkor egyaránt) esetére jó, főleg hűtlenség esetén. Motivált legyen mindkettő.

Kontraindikáció: válófél, bántalmazás (iszonyú nagy érzelmekre kell számítani), merev személyiségstruktura.

Terápiás eszközök: rogersi beszélgetés

terapeuta résztvevő, nagyon figyel a pár rezdüléseire, szóvá teszi.
ismétel – érzelmeket, zsebkendőt ad
képeket használ – jobb féltekei üzemmód
egyszerű mondatokat használ
lassítja a folyamatot
lágy, megnyugtató hang
a pár szavait használja
kicsit az anyai kötődés élményét nyújtja

Kötődés elmélet: a fontos másik személy elérhető legyen, és arra reagáljon, amire szükségem van.
csecsemőkorban képesség kialakítása: mennyire vagyunk értékesek baj esetén számíthatunk-e valakire

A kötődés inkább a női világ értéke, a férfi világ a függetlenséget, önálló megoldásokat jobban preferálja. A családterápia történetében a korai rendszerszemléletű terapeuták inkább a férfi világot tekintették normálisnak. Enyhítő körülmény, hogy maguk is férfiak voltak… Pl. Bowen fő törekvése a differenciálatlan családi én-masszáról történő eldifferenciálódás.

Egyébként ezzel nincs semmi baj, az inga visszaleng, és már várjuk is, hogy a kettő szintézise a szükséges.

A biztonságos kötődés teszi lehetővé, hogy az egyén a világra nyitott és autonóm legyen, valamint a fontos másik ember számára érzelmileg elérhető legyen normális válaszkészséggel – és persze ezt ő is tudja igényelni és kommunikálni.

Felnőttkorban a szerelem a kötődés területe. A gyermekkori kötődési sérüléseket a pszichoterápia és/vagy a szerelem tudja korrigálni.

A negatív életesemények aktiválják felnőtt korban a kötődési zavart.

Ha frusztrálódik a kötődés igény, akkor lehet – hiperreaktív (csimpaszkodik, követel, agresszív) visszavonuló, ha már nincs remény

EFT: általában ez a két fő minta okozza a bajokat.

Felnőttkori kötődés sajátosságai:  szimmetrikus, kölcsönös, nem kell a fontos másik állandó fizikai jelenléte, erotikusan színezett, 2 év kell a kialakulásához. A szerelem szimbiotikus szakasza is kb. 2 évig tart.

Intrapszichés oldala a vágy az elfogadásra és a félelem az elutasítástól, illetve interperszonális oldala is van: ezt hogyan kommunikálják, és a másik fél hogyan reagál rá. Jellemzően ugyanaz a sztereotíp kommunikációs minta van használatban, ami nagyfokú zavart tart fenn, ördögi kört valósít meg, a felek céljaival ellentétes hatással. A terápia célja az érzelmi kommunikáció javítása.

A kötődés az Én, a Másik és a Világ élményét határozza meg.

biztos kötődés: a Másik biztos alapot nyújt számára, számít rá
rá tud hangolódni a Másikra

családban: érzelmek tág spektrumát látjuk, összetartozás érzés, autonómia van jelen.

párként:
tud beszélni az érzelmeiről,
lehet kételkedni, sok igazság lehet = multiverzum
distressz esetén segítséget kér
elérhetőek egymásnak, megnyugtatók

szorongó, ambivalens (C típusú) kötődés
– fokozott igény a megnyugtatásra, de amikor megkapja, nem tudja hasznosítani.
– csimpaszkodik
– összemosott családok

házastársként:
-intenzív igény a támogatásra, ennek elérésére zsarolhat is
– katasztrofizálja, eltúlozza a sérelmeket
– túl éber, kicsit paranoid
– követelőzik, intenzív érzelmesség

Elkerülő kötődés (A C típusú kötődésű ember párja gyakran ilyen)
– elutasító felnőtt mellett nő fel (katonadolog)
– kisdedként szeparációs helyzet után durcás a szülővel. Pókerarc mögött nagy viharok.
– nem látszik rajta, mit él át. Ezért a szülőt, házastársat ördögi körbe viszi. Szülő: ez a gyerek durcás, elutasító, nincs rajta mit szeretni. Holott!! Párja felnőttként ugyanígy.

családokban: mintha nem lenne fontos a másik.
házastársként: amikor bajban van nem kér, de nem is ad támogatást.
ezáltal csökkenti az elutasítás fenyegetésének súlyát.

dezorganizált kötődés (D típusú)
mindkettő fenti együtt.
elhanyagolt, bántalmazott gyermekek Borderline.
alternáló csimpaszkodás és elfordulás.

házasságban:
intimitást kerüli
érzelmeit visszatartja
nem igényli a támaszt
passzív
visszaélnek vele

Érzelmek elmélete

a felszínen a másodlagos érzelmek észlelhetők: csalódás, tehetetlenség, düh, megzavarodás stb.

Emögött vannak az elsődleges érzelmek, az, hogy fél az elhagyástól, mert nem elég jó, nem lehet szeretni.

A másodlagos érzelmek az elsődleges érzelmek következményei.  A másodlagos érzelmek azt eredményezik, amitől fél.

Intsrumentális érzelmek: a másik irányítására szolgáló érzelmek. Nem a saját érzéseim, hanem eszközül használom: leordítja a másikat.

A terapeuta az érzelmekre figyel, lelassítja a beszélgetés folyamatát. Pl. amikor fölforrósodik a helyzet kimerevíti a pillanatot. Egyszerre mindkét fél érzelmét hitelesíti. A negatív interakciós körök (ördögi körök) üldöző és elkerülő pozíciókat hoznak magukkal, ezekhez standard érzelmek (harag) tartoznak.

a hiperaktív az elhagyástól fél,

a távolságtartó a visszautasítástól fél – mindkettő elsődleges érzelme a visszautasítástól  való félelem, a nem vagyok jó érzése, amiben visszaköszönnek a származási család traumái.

Méregtelenítés átkeretezéssel:
a másik nem érdektelen – hanem tehetetlen
nem tönkretesz – hanem kér

Érzelmekhez hozzáférés eszközei:
– visszajelzés, kiemelés
– hitelesítés
– empátiás jelentésadás
– metaforák
– önfeltárás – csak ritkán, pl. érzelem tanításakor, normalizáláshoz. Hol a férjem? Azért kérdi, hogy érezze, hogy kapcsolatban vannak?

elkerülő: kevés vagyok, elbújok, hogy minél kisebb felületen érintkezzem a másikkal.
üldöző: fél, hogy kevés, nem elég jó, nem kell a másiknak.

Rendszerelmélet: a visszatérő interakciós minták képezik a legfőbb ellenséget – nem a másik személye. Ezt lehet externalizálni.

az érzelmi kommunikáció tanítása:
– érzelmek kifejezése
– én üzenetek
– nem minősít
– gondolatolvasás leállítása

ciklus fajták: üldöző – menekülő
menekülő – menekülő
támadó – támadó

A terápia. 3 szakasz, 9 lépés. 

  1. negatív interakciós (ördögi) kör megállítása
  2. terápiás szövetség kialakítása. Ennek strapabírónak kell lenni.
  1. konceptualizálás: ördögi kör azonosítása, és a szereposztás azonosítása. Az érzelmek hitelesítése, pozitívumokat hangsúlyozni, externalizálni az ördögi kört.
  1. érzelmeket kibontani. másodlagos – elsődleges érzelmek. Azaz: hibáztató fél – harag érzése, távolító fél: tehetetlenség, meg nem felelés. Ezek voltak a másodlagos érzések. Mögöttük az elsődleges érzés: nem vagyok elég jó. Feltevések.
  1. az érzésekkel összekapcsolva átfogalmazni az ördögi kört. Az érzelmeket mondja el az ördögi kör keretében.
  1. Az interakciókban elfoglalt pozíció megváltoztatása. Az elsődleges érzelmek érvényesítése a kapcsolat valóságában.
  1. egyénre koncentrálás. A t. segít a kötődési vágyak megfogalmazásában és elfogadásában. Mitől érezné, hogy Ön fontos, Ön elég jó? Ha nem mondja el, szájába lehet adni a szót. Kihúzhatja, ami nem kell. A távolodó felet kell beljebb hívni a terápiába. Vele kell kezdeni. Miből érezné, ha el lenne ismerve?
  1. kapcsolat, interakciók. Egyenesebben kérni és kapni. Nyíltan. A bizonytalan kötődésű emberek nehezen kérnek. Mire vágyik, mondja el. Miben bizonytalan? A partnerről alkotott kép megváltozik. Az igazi változás tartalma: elérhető a másik és megkapom, amit kérek. Ha ez teljesül, akkor gyógyul meg az egész ember.
  1. A családi érzéseken alapuló kimondott kérések éreztetik, hogy fontos vagyok a társamnak. „Nem vagyok elég jó” helyett – én vagyok az, aki adni tud. Fontos vagyok neki.
  • Integráció, stabilizálás.
  1. az eredeti problémához vissza lehet térni, miután a neg. ciklus megoldódott.
  1. összefoglalás: honnan hová jutottunk. Az egész történetüket átfogalmazzák.

Szex és EFT. Legelterjedtebb a kognitív és viselkedésterápia. A régi problémákra fókuszál: erekciós diszfunkció, anorgazmia, korai magömlés.

Az új gyakori probléma elsődlegesen a szexuális vágy zavara. A szexhez a bizalom kell, hogy átadom magam becsukott szemmel. És a saját szükségleteimet is kielégítem. Mindehhez biztonságos kötődés kell. Visszautasítás provokálja.

Pont én nem kellhetek – csak a szex a fontos.

Az elkerülő (bizalmatlan)úgy érzi, kérni nem szabad.

A szex tudja a legjobban, legerősebben kifejezni a közelség iránti vágyat. Nem bízom magamban és a másikban.

biztonságosan kötődő:
nyitott, önátadó, nem fél
érzékeny a nonverbális jelekre
érzelmi ráhangolódás pontos

Bizonytalan: nehéz a saját szükségletet kifejezni, kérni
önmagát kritikusan figyeli
kevésbé éli át a beteljesülést
az orgazmus normálisan: feladom a kontrollt a másik jelenlétében. A lélektani sérülékenységemet tolerálom a másik jelenlétében.
nem én kellek, csak a szex
hiperaktiválódik a szexről gondolkodás, de ez nem fokozott szexuális aktivitást jelent. Pontosabban: hipervigilancia, nem hiperaktivitás.

Ha megcsalás van, akkor hiperaktiválódik a szex, a kötődési szükséglet aktiválja, a kétségbeesés.

bizonytalan elkerülő:
elnyomja a vágyat
alacsony hőfok
a másikat követelőnek minősíti
nem vagyok elég jó – feladat orientált. Teljesítmény szorongás.
érzelem nélküli alkalmi kapcsolatok
Mindkettő eredményezhet sok szexet is, mást-mást jelent. Porno és maszturbáció gyakori.
A kapcsolat állapota és a szex kölcsönhatásban van. A kötődés biztonsága fogja a szexet rendezni.
Az izgalmi fázis legfőbb gerjesztője a másik fél izgalmi fázisának megtapasztalása.
Bizonytalan kötődés – szorongás – izgalmi fázis hanyatlik. A szorongó fél saját magával van elfoglalva, ehelyett érzékelhetné a másik felet is. Pedig az orgazmus, a gyönyör, és utána a megnyugvás a másik karjaiban biztonságot adhatna, javítaná a kötődést.

terápia: párhuzamosan a szexterápia és az EFT

– a probléma felmérése. kapcsolatok, drog, traumák. Testre vonatkozó kötődési sérülések: testével megalázták, fontos emberek.

Esther Perel: szexuálterapeuta
– elindulni a közeledés felé: mondják el a legjobb szexuális élményüket.

A szex speciális ördögi köre: 3 hete nem voltunk együtt – másodlagos érzés – elsődleges érzés
A kötődési narratívába belefoglalni. Externalizálható.

  1. szakasz:

amikor elkezdenek érzelmileg közeledni, akkor lehet a szex felé fordulni.
ennek keretében: milyen szokásaik vannak? Mit szeretne? Előjáték stb. Reggel, este?

feladat: érzéki fókusz gyakorlat. (ez Masters és Johnson első feladata) : coitus tilalom.

  1. felváltva kell egymást érintgetni, lehet csókolni. Nemi szerveket elkerülve. Háton, hason.
  2. ugyanaz, de aki kapja, az vezeti az adót kézzel, szavakkal. Mit szeret, kér, kap.
  3. nemi szerveket is belefoglalva.
  4. kéréseik szerint

EFT módosítás: előtte a kötődésen dolgozik, amikor az érzések megmozdulnak, akkor tér rá az érzéki fókusz gyakorlatra. Ott pedig az 1. stádiumnál hosszasan elidőzik. Lehet kezdetben ruhában is. Akár karonfogva sétálni. A coitus tiltás nem paradox, hanem a kudarc elkerülését szolgálja.

EFT nem erőlteti, fokozatos, előbb az érzelem!

  • szakasz: coitus centrikus szexről a szeretkezés szempontú szexre hangol. Ez a kapcsolat javulását eredményezi.

Az EFT-ben egyéni órákat akkor iktatnak be, ha nem a párkapcsolatból ered valamilyen fontos trauma.